Das Nest verlassen: Die Stigmata und Ideen, die mit dem Auszug einer Frau aus dem Elternhaus in Indien verbunden sind

Der Umzug aus dem Elternhaus an eine eigene Wohnung wirft für eine Frau viele Fragen auf. Aber wie lange kann man im Kokon bleiben?

Überraschend ist die begrenzte Definition von Freiheit, die selbst unsere Freunde abonniert haben.

Ein gutes Jahr lang glaubte meine Mutter, es sei nur eine Drohung, etwas, das ich nur während unserer schreienden Matches sagte. Sie war überzeugt, dass ich nie aus unserem Vier-Zimmer-Haus in Delhi ausziehen würde, um allein zu leben, nur wenige Kilometer entfernt.

Vor fünf Monaten stimmte sie widerstrebend zu, seltsamerweise überzeugt von meiner Logik, ich muss erwachsen werden, aber unter einer Bedingung: die Großfamilie, die Freunde meiner Eltern, unsere Nachbarn, die Wache, die Haushilfe und all ihre Kinder sollten das nie erfahren Ich richtete eine Junggesellenbude in derselben Stadt ein. Ich habe mein Versprechen gehalten. Bisher. Einige meiner Klamotten belegen noch immer meine ehemalige Almirah, das Badezimmer lagert mein Shampoo, alle paar Tage hängt ein zusätzliches Handtuch auf dem Balkon. Es ist, als wäre ich nie gegangen. Hab ich doch. Und das neue Zimmer – mit Einzelbett, Lichterkette, rotem Bücherregal und zwei Jutestühlen – fühlt sich mehr meins an als das, in dem ich aufgewachsen bin.

Meine Mutter befürchtet, dass die Gesellschaft den Umzug missversteht. Ihre Angst wird in Pink auf die große Leinwand übertragen, in der Szene, in der ein Anwalt Minals Entscheidung, mit Freundinnen statt mit ihren Eltern zu leben, in Frage stellt und davon ausgeht, dass sie damit Jungen nach Hause locken oder einen Prostitutionsring betreiben kann. Wie kann es eine Frau wagen, alleine zu leben? Und wenn ja, wie lange dauert es, bis sie die Niederlage akzeptiert und nach Hause zurückkehrt?

Jedes Wochenende, wenn ich zurückkomme, fragt Mama, wann ich nach Hause komme. Nicht wenn, nur ein klares Wann. Für sie ist es eine Laune, von der ich irgendwann gelangweilt sein werde. Ausziehen ist ihr ein Fremdwort, aber auch ein vertrautes. Seit Jahren beobachtet sie, wie wir amerikanisches Fernsehen konsumieren, wo Kinder nach 18 nicht bei ihren Eltern leben. Es war ein Konzept, das echt war, aber nur saat samundar paar. Das einzige Mal, dass Mädchen ihr Elternhaus verließen, war ihrer Meinung nach, wenn sie einen Jungen zum Heiraten fanden oder wenn sie Städte und Länder umzogen, um zu studieren oder zu arbeiten. Hatte ich schon erwähnt, dass meine jüngere Schwester bereits in eine Studentenwohnung ausgezogen war, um sich auf die Beamtenprüfung vorzubereiten? Ihre Schicht hatte einen Zweck, meine nicht.

Ich hatte weder einen Jungen noch einen Job in einer neuen Stadt gefunden, aber ich musste gehen. Ich wusste nur nicht warum. Dann sah ich mich eines Abends bei einem Gig, wie ich alle paar Minuten die Zeit überprüfte, und um 23.30 Uhr wollte ich nur noch das Gesicht meiner Mutter sehen. Meine Eltern und ich standen uns immer nahe, aber die letzten Monate hatten uns einander näher gebracht – meine Mutter verlor ihre beiden Eltern durch Krankheiten und plötzlich drehten sich meine Tage um Arbeit, Krankenhausbesuche, meine Großeltern und Eltern.

Wie die meisten indischen Familien sprechen wir nicht über Co-Abhängigkeit und die Angst, einander zu verlieren, und wir werden es auch nie tun. In dieser Nacht beim Gig wurde mir klar, warum ich mich nicht an Colleges im Ausland beworben habe, warum ich auf dem Flughafen zu einer 11-tägigen Reise nach Holland Tränen vergoss und warum ich meine Mutter viel zu oft am Tag anrufe. Meine Eltern hatten ein anhängliches Kind aufgezogen, das nichts von Unabhängigkeit wusste und fast zu viel Angst hatte, um allein zu sein.

Unsere Eltern haben uns das Alleinsein nicht beigebracht. Meiner ließ mich nicht einmal zu Übernachtungen bei Freunden gehen, bis ich 16 war. Tatsächlich heißt es, dass sie ein zweites Baby bekommen haben, nur damit ich nie alleine bin. Obwohl ich meiner Schwester zutiefst dankbar bin, wünschte ich, ich wüsste, wie man allein ist. Der Plan der Gesellschaft für mich war einfach – in einer Familie geboren und aufgewachsen, in einer anderen geheiratet.

Unter Tränen verließ ich also mein Zuhause, um eine Reise anzutreten, die in meinem Kopf viel dramatischer war. Ich erwartete, eines Morgens aufzuwachen und mich wie ein Erwachsener zu fühlen, mit einem Leuchten auf meinem Gesicht, das der Welt sagen würde, dass ich angekommen war. hatte ich nicht. Tatsächlich hatte ich mich noch nie dümmer gefühlt. Eines Tages, in den ersten Wochen, hätte ich fast den Elektriker angerufen, um eine Glühbirne in der Fassung zu reparieren. Als die Mitbewohnerin auf die Dummheit hinwies, wurde mir klar, dass ich mit dem Verlassen des Hauses richtig angerufen hatte.

Das Geplänkel im Freundeskreis über meinen großen Umzug schwankte zwischen meinem Haus zum Boxenstopp vor der Party und dem Haus der Orgien. Was mich überraschte, war die begrenzte Definition von Freiheit, der sich auch meine Freunde anschlossen. Entkam ich einer bedrückenden herrschenden Front zu Hause? Gar nicht. Ich half mir dabei, Selbsterhaltung zu lernen, eine Leistung, die unsere Eltern vergessen hatten, uns beizubringen.

Am besten pflanzt man kleine Sträucher vor dem Haus

Im Laufe der Jahre habe ich Horrorgeschichten von alleinstehenden Frauen gehört. Jemand, den ich kenne, wachte dreimal pro Woche mit Reifenpannen auf. Ich geriet in Panik, als ich zwei Wochen nach dem Aufschneiden eines Reifens meines Autos den Seitenspiegel meines Autos kaputt fand. Ich habe sofort meinen Parkplatz gewechselt. Ein anderer Freund erwähnte, wie ein Nachbar sie fast vertrieben hätte, als er sie mit einer Bierdose auf dem Balkon sah. Bisher waren meine ersten fünf Monate nicht von extremen Zwischenfällen getrübt, aber ich bin vorbereitet. Ich laufe mit Pfefferspray, einem Schweizer Messer herum und weiß, wie ich mit meinen Autoschlüsseln Verletzungen zufüge.

Ich musste das Alleinsein üben. Aber ich war nicht bereit, mit Einsamkeit umzugehen. Fühlte ich mich in manchen Nächten wie Christopher McCandless in Into The Wild, der auf der Suche nach einer größeren Wahrheit gegen innere Dämonen kämpfte? Unsinn. An das quirlige Chaos im Haus meiner Eltern gewöhnt, war die Stille in diesem Haus, meist in meinem eigenen, brutal. Ich konnte immer noch nicht alleine essen. Mehr als zwei Jahrzehnte lang teilte ich mein Bett mit meiner Schwester – oft kämpfte, teilte und teilte sich übermäßig, tröstete einander oder las Bücher und spielte Spiele unter einem Fackellicht. In den ersten Wochen hier, und ich konnte vor 5 Uhr morgens nicht schlafen. Jetzt habe ich es auf 3 Uhr morgens verschoben.

Sobald die psychologische Kriegsführung jedoch vorbei ist, habe ich mich an eine Routine gewöhnt. Alleine zu leben wurde einfacher. An manchen Tagen befand ich mich am Rande. Bis Freitag möchte ich das Essen, das ich aufgewachsen bin, essen und im selben Bett wie meine Eltern schlafen. Am Montag kann ich es kaum erwarten, zu meiner Lichterkette und meinem Einzelbett zurückzukehren. Es ist schwierig. Aber wie lange kann man im Kokon bleiben?