8 Typen von Männern, mit denen du niemals ausgehen solltest

Hier ist eine Liste von Typen, mit denen du nicht ausgehen solltest, denn es ist einfach zu anstrengend zu sagen: 'Hey, wir müssen reden!'

Bevor Sie sich auf den Weg machen, den „besonderen Menschen“ zu finden, empfehlen wir Ihnen, bestimmte Richtlinien zu befolgen. (Quelle: Thinkstock Images)

Von Cheshta Rajora

Bevor Sie sich auf den Weg machen, den „besonderen Menschen“ zu finden, empfehlen wir Ihnen, bestimmte Richtlinien zu befolgen. Hier ist eine Liste von Typen, mit denen du nicht ausgehen solltest, denn es ist einfach zu anstrengend zu sagen: Hey, wir müssen reden!!!

1. Der Back-from-England-Typ: Sagen wir einfach, sie hassen Indien und alles, was indisch ist. Sie tragen die Reeboks, die Pumas, die Tommy Hilfigers, die Armanis, von Kopf bis Fuß. Auf gesellschaftlichen Partys hört man sie allzu oft das „Eng(rezi)“-Land loben. Wenn du erwachsen bist und zuschaust, wie Simran ihre „Pitaji“ anfleht, sie ihr Leben leben zu lassen und Raj zu heiraten, würdest du dich in der Nähe dieses Kerls nicht sehr wohl fühlen. Angeblich sind sie sehr pflegeleicht und Metro ist ihnen einfach zu „Mittelklasse“. Mädchen, du bleibst weg von ihm, hältst an deinem Indianertum fest und fragst ihn, ob er tief drinnen Rupa nicht noch trägt?

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2. Der Ich-bin-der-nächste-Gandhi-Typ: Mit Rücksicht auf das Konzept des Minimalismus ist es etwas schwierig, mit Extremen jeglicher Art umzugehen. Dieser wird wochenlang ohne Rasur herumlaufen, zerzaustes Haar, eine einzige Jeans nur für Gandhiji, äh Gott weiß wie lange. Nein, selbst wenn du keine dieser Freundinnen bist, die wollen, dass ihre Freunde Geld, Geschenke und Pralinen für sie ausgeben, wird dieser Typ dich dazu bringen, durch die ganze Stadt zu laufen, denn zehn Rupien sind zu wichtig. Und wenn Gott behüte, dass Sie mit ihm zu einem gesellschaftlichen Treffen gehen, wird sich Ihr armes kleines schwarzes Paillettenkleid in seinem Kurta-Pyjama viel zu unbeholfen anfühlen.

Dieser wird wochenlang herumlaufen, ohne sich zu rasieren, zerzaustes Haar

3. Die Awwwwwwwwwww-Arten : Okay, das machen wir alle, wenn wir süße Babys sehen. Und das ist keine Mädchen-Junge-Debatte. Ja, Männer können das. Aber DIE GANZE ZEIT? Sie sind die Weichen. Und nein, du bist vielleicht nicht das Mädchen, das starke Männer will (oder vielleicht), aber du willst nicht diejenige sein, die ihren Typen um 11 Uhr nach Hause bringen muss, weil er Angst vor den Straßenhunden hat . Sie finden alles, was Sie tun, total süß. So sehr, dass man sich nach zwei Monaten in der Beziehung wie ein 5-jähriges süßes Baby fühlt. Nicht gut für dich Mädchen, nicht gut!

4. Die Let-Me-Pay-for-you-Typen: Oh, lass mich bezahlen, ich bestehe darauf! Nennen Sie es die viel strittige „Ritterlichkeit“ oder einfach nur die Vorteile, zu reich zu sein, diese wird Sie nicht bezahlen lassen. Sie werden es vielleicht eine Zeit lang genießen, aber irgendwann wird Sie Ihr Gewissen um Mitternacht direkt unter Ihrem Bett verfolgen. Sie werden jedes Mal mit Ihren Schuldgefühlen fertig werden müssen, wenn er seine Brieftasche herausholt. Und es wird noch schlimmer, wenn du ihm endlich sagst, dass er dich bezahlen soll, und er dich ins Hard Rock Cafe bringt. BWahahahahaha. Nehmen Sie die Ratschläge an und machen Sie vom ersten Tag an einige Grundregeln.

Sie werden jedes Mal mit Ihren Schuldgefühlen fertig werden müssen, wenn er seine Brieftasche herausholt. (Quelle: Thinkstock Images)

5. Die Ich-habe-jetzt-nicht-Geld-Typen: Hier ist das krasse Gegenteil zum vorherigen. Sie zahlen NICHTS. Von, ich habe nur Plastikgeld, ich habe kein Wechselgeld, nur ein……. 5000-Schein…zu What you-pay-me-pay haan?, werden Sie schnell feststellen (bis es zu spät ist), dass Sie nur noch ein paar alte Groschen in Ihrem Sparschwein haben.

6. Ich bin sexy und ich weiß es: Das sind die Selbstliebenden. Nichts Schlimmes daran, selbstbewusst zu sein, aber sie erinnern dich immer wieder daran, wie sehr sie sich selbst so sehr lieben, dass du ihnen kein Kompliment machen musst. Sie trainieren, und die Welt weiß es, weil sie es ihnen sagen. Sie sind meistens im Badezimmer vor Spiegeln zu finden und genießen eine hochwertige „Selfie“-Zeit.

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Nun, es besteht keine Notwendigkeit, absolut keine Notwendigkeit für Sie, ihnen Komplimente zu machen. (Quelle: Thinkstock Images)

7. Die „Alle spielen kein Studium“-Arten: Okay, persönliche Voreingenommenheit greift ein, aber die Leser sind grundsätzlich cool. Diese Kategorie ist diejenige, die alles kann, ABER 'lesen'. Und dazu gehören übrigens sogar Zeitungen! Sie können ihnen nicht einmal lange Liebesbriefe schreiben, denn wer weiß, dass sie beim Lesen einschlafen könnten. Und wenn du sie überhaupt Liebesgedichte schreibst, kann nur der Herr sie retten. Es ist eine Raketenwissenschaft, sie zu entschlüsseln.

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8. Die Raavaner: Sie behandeln Sie alleine, am Telefon, an öffentlichen Orten, unter Freunden anders! Ich nenne sie die Raavans, weil sie nicht NUR zwei Gesichter haben. Sie könnten denken, dass es das einmalige Angebot ist, wenn Sie je nach Ort und den Menschen, die Sie umgeben, unterschiedliche Behandlungen erhalten. Aber das ist es wirklich nicht. Solange Sie nicht die Gewohnheit des Multi-Datings haben, ist diese Art ein klares No-Go.

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