Mein Leben ist ein offenes (Face-)Buch

Oder wie ich in den sozialen Medien zwischen Freiheit und Bestätigung oszilliere.

Ist die Validierung in sozialen Medien wirklich wichtig? (Quelle: Thinkstock Images)

Ab und zu verlasse ich Facebook. Ich tue so, als ob ich nicht existiere. Oder dass die Welt es nicht tut. Ich deaktiviere meinen Facebook-Account und stürzt mich bereitwillig in den drahtlosen Abgrund des Nichts. Ich bin nicht bei WhatsApp, und meine Präsenz auf Twitter und Instagram widerspricht jeder Logik, sich für sie anzumelden – also werde ich durch diesen einzigen Akt der Deaktivierung plötzlich freundlos, memelos und existenzlos. Nein, wirklich, das tue ich.

Um dem Teufel gebührend gerecht zu werden, gibt mir Facebook genug Hinweise, um meine Entscheidung zu überdenken, wenn ich über dem Deaktivierungsfenster schwebe. Es erinnert mich an die Gruppen, die meine Teilnahme vermissen werden, meine Seiten, die verwaist werden und wie diese sorgfältig aufgebaute virtuelle Identität ausgelöscht würde. Es gibt kostbare Fotografien und Erinnerungen, es lockt. Okay, vielleicht könnte ich ja sagen, zumindest Nachrichten und Freunde von meinen Lieben zu erhalten?

Ich rühre nicht.

Dann kommt die emotional aufgeladene Bitte gegen Ende, kaum einen Mikromillimeter entfernt vom letzten Klick-mich-zum-Auslöschen-Knopf: Sie zeigt mir die strahlenden Gesichter meiner Freunde, die mir alle direkt in die Augen schauen, als wollten sie sagen: Don Lass uns nicht mit einem Freund weniger auf dieser Welt. Aber ich tue. Ein fester Klick, und ich löse mich im Nicht-Leben auf.

Also, was genau mache ich, wenn ich aufhöre zu existieren? Eigentlich belanglose Dinge. Ich bemerke eine kleine neue Locke im Haar meiner Tochter oder einen neuen Pickel auf der Stirn meines Sohnes. Ich spüre die Brise, die mir ins Gesicht weht, wenn ich gehe oder die anderen im Aufzug über ihre Handys gebeugt grüße. Ich nehme den Hörer ab und rufe Leute an, die ich schon ewig kenne und höre sie lachen. Ich genieße die Schärfe von Methi im Pilz-Methi und genieße das Drama am Himmel, ohne es zu beeilen, es zu klicken und zu posten. Ich sehe das Funkeln in den Augen der Person, mit der ich sitze. Ich lese Bücher – echte, dünne und dicke Bücher, und jeden unkontrollierten Leitartikel in den Tageszeitungen. Und wenn ich mich hinsetze, um zu schreiben, schreibe ich. Dies sind kleine, gewöhnliche Dinge, die einer großen Online-Erklärung nicht würdig sind. Aber sie bringen ein leises Lächeln und eine unglaublich leichte, freie Kopffreiheit hervor, wenn ich auf das Kissen stoße. Ich habe die Kontrolle über das, was ich sehe, höre und denke.

Leider sind diese Aufenthalte immer unregelmäßig und kurz. Kaum ein paar Monate später zieht mich das eine oder andere – meist Unsicherheiten – wieder in den Kessel der Hektik zurück. Als ich es das erste Mal tat, schien ich meinen Moment des Ruhms online verpasst zu haben. Jemand hat eine glühende Rezension zu einem meiner Bücher gepostet, aber ich war nicht da, um mich öffentlich darüber zu freuen. Ich habe nach mehreren Wochen davon erfahren. Ich habe mein Konto umgehend wieder aktiviert, in der Hoffnung, noch mehr Sonnenschein zu genießen, sobald es wieder auf mich zukommt. Aber als es soweit war, schien es nicht mehr so ​​besonders zu sein.

Ich machte das Verschwinden noch einmal und genoss es, bis ich zu meinem Entsetzen feststellte, dass mein Mann ein sehr wenig schmeichelhaftes Foto von mir gepostet hatte, als das Telefon zu piepen begann. Als er konfrontiert wurde, sagte er, ich solle dem Schema der Dinge im Rahmen beiläufig sein. Er hatte nur sein neues Fahrrad zeigen wollen. jammerte ich. Aber der Schaden war schon angerichtet.

Nun, meine Freunde haben dieses Foto natürlich nicht gesehen, weil Sie aufhören zu existieren, wenn Sie deaktivieren. Aber seine Freunde taten es. Und viele meiner Freunde sind auch seine Freunde. Selbst wenn Sie in der virtuellen Welt nicht existieren, existieren Sie nicht ganz. Es ist kompliziert. Also loggte ich mich wieder ein, um mehr Autonomie darüber zu gewährleisten, wie ich zu existieren wähle.

Braune Hartschalen-Flugwanzen

Als ich mein Konto das nächste Mal deaktiviert habe, habe ich den Geburtstag meines Vaters vergessen, weil ich nicht auf FB war. Und es gab noch andere Missverständnisse; Sie werden nicht ohne Grund aufhören, die Updates Ihrer Freunde zu mögen, oder? Ich hatte keine andere Wahl, als zurückzukommen und wieder ein guter Freund zu sein.

Facebook ist mittlerweile zu müde, um meine verdammt heiße, eisige Affäre damit zu verfolgen. Mein Ein- und Ausrutschen bleibt weitgehend unbemerkt, weil ich so leise weggehe, wie ich wieder zurückkehre. Das Verlassen ist einfach; Zurückkehren ist immer schwer, denn wenn ich wieder in den Wahnsinn zurückkomme, scheint die Welt weitergegangen zu sein, während ich dort bin, wo ich war. Die Leute mögen gleich aussehen, den gleichen Ehepartner und die gleichen Kinder haben, die gleiche Selfie-Pose haben, aber zum Teufel, es gibt so viel, was jeder in der Zwischenzeit getan zu haben scheint. Die Introvertierten wirken selbstbewusster, die Schweigenden haben eine starke Meinung, die Vokalen läuten mit ihrem unangreifbaren Glauben eine neue Ära ein. Es dauert eine Weile, bis ich herausfinde, wo ich hingehöre. Oder nicht.

Was also hat mich dieses Mal nach einer Pause von zwei Monaten zum Neuverkabeln gebracht? Mein liebster Lehrer und Mentor aus der Schule war einer der Empfänger der diesjährigen National Awards for Teachers. Aber ich wusste es nicht. Sie war ein paar Tage in Delhi für die feierliche Gratulation, aber ich war mir dessen nicht bewusst. Meine Schulkameraden jubelten ihr zu, sie trafen sich und umarmten sich und lachten. Ich wusste nicht.

Früher habe ich immer von Freunden angerufen, wenn jemand bemerkt hat, dass ich aus dem Netz war. Aber dieses Mal machten die Nachrichten schon so lange und in so vielen verschiedenen Foren die Runde, dass es keine Möglichkeit gibt, es nicht zu wissen, es sei denn, man lebt in einer Höhle im Zentrum der Erde. Alle gingen davon aus, dass ich es tat.

Ich habe nicht. Es traf mich hart, dieses Gefühl, nicht zu wissen, ausgeschlossen und vergessen worden zu sein. Meistens, vergessen worden zu sein. Und so loggte ich mich sofort wieder ein, damit ich nicht für immer vergessen werde.

Diese Woche bin ich damit beschäftigt, die ständig aktualisierten Feeds nachzuholen. Du wirst mich noch eine Weile herumhängen sehen, bis zu dem Tag, an dem auch mein Geist Frieden mit dem Vergessen geschlossen hat. An diesem Tag werde ich wieder hinausschlüpfen, um mit einer Dehnung und einem Lächeln aufzuwachen und an den bevorstehenden Tag zu denken und nicht an die Benachrichtigungen von letzter Nacht.
Es ist befreiend, glaub mir.

Richa Jha ist Kinderbuchautorin und Verlegerin bei Pickle Yolk Books.