Wie überlebt man Freundschaft(en) in Zeiten der Abbruchkultur?

In Freundschaft zu kämpfen ist so, als würde man dafür kämpfen. Es ist unvermeidlich, es ist zwingend.

Abbruchkultur geht gegen den Strich der Freundschaft. (Quelle: Datei Foto)

Wie jede Geschichte endet auch jede Beziehung anders. Und wie jede Geschichte ist jede Beziehung durch ihr Ende definiert. Man könnte den Kontakt verlieren und treiben. Man könnte erbittert kämpfen und Verbindungen abbrechen, wissend, dass es nichts mehr zu retten gibt. Oder man konnte sich nach erbitterten Kämpfen versöhnen. Aber in einer Zeit, in der die meisten Gespräche auf unserem mobilen Bildschirm abgespielt werden, wird ein Streit hauptsächlich auf eine wütend getippte Twitter-Erwiderung reduziert und das laute Knallen einer hastig geschlossenen Tür wird in der schnellen Blockierung danach wiederholt. Vorsätzlicher Eskapismus hat sich als unvorhergesehener Gegner der Konfrontation herausgestellt, der jede Möglichkeit der Rettung oder Beendigung von Verbindungen zunichte macht. Es sorgt nicht nur dafür, dass die Tür geschlossen bleibt, sondern dämpft auch Klopfgeräusche oder Aufforderungen zum Öffnen. Diese hartnäckige Weigerung, die Präsenz einer anderen, die bekanntlich als „Abbruchkultur“ bezeichnet wird, anzuerkennen, hat sich als effektiv erwiesen, um das Gesicht von Künstlern abzuwenden, die uns enttäuscht haben, und sogar die Trolle, die uns ärgern, zu entkräften. Aber es hat gleichzeitig auch einen wesentlichen Teil aus den Beziehungen genommen, die wir durch sorgfältig geplante Treffen und gemeinsame Geheimnisse geknüpft haben – die Notwendigkeit, dafür zu kämpfen. Das häufigste und am stärksten betroffene Opfer sind Freundschaft(en).

Eine Liebesbeziehung endet selten, sie stirbt. Menschen gehen oder bleiben zurück. Manche verlieben sich. In solchen Fällen verschlimmert das Festhalten nur den Schmerz und vielleicht sogar die Bitterkeit. Eine vollständige Beendigung der Bindungen kann der erste Schritt zur Heilung sein. „Abbrechen“ kann heilen. Aber in Freundschaften unterscheiden sich die extrahierten Versprechen, ebenso wie das angestrebte Ende. Die Idee ist nicht, zusammen zu enden, sondern neben deinem Freund zu stehen und zu sehen, wie er mit jemandem endet, den er liebt: die Stiftung basiert nicht auf der Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft, sondern darauf, sich gegenseitig zu erreichen, wenn diese Hoffnung verpufft aus. Man kämpft nicht, um zu beweisen, dass sie Recht haben, sondern um zuzugeben, dass jeder auf seine Weise Recht hatte. Ein Kämpfen in Freundschaft ist dann wie ein Kampf um sie, ein verdeckter Versuch, die Bindungen aufrechtzuerhalten. Es ist unvermeidlich, zwingend. Die vorherrschende Stornierkultur – mit der Verlockung einer einfachen Lösung in Form einer möglichen Konfliktvermeidung – geht gegen ihren Strich.

Das Konzept ist verblüffend und ich frage mich oft, wie Shows und Geschichten, die Freundschaften feiern, die für ihre Darstellung bekannt sind, geendet hätten, wenn sie in dieser Abbruchkultur angesiedelt wären. Das was mir am häufigsten in den Sinn kommt ist Sex and the City, eine fesselnde und ziemlich unterhaltsame Sechs-Saison-Serie über vier Frauen (Carrie, Miranda, Samantha und Charlotte) in New York City, von denen jede in ihren eigenen persönlichen Problemen verstrickt ist und sich an der anderen festhält, um durch sie hindurch zu segeln. Es gibt mehrere berührende Momente, die ihre Verbundenheit hervorheben, aber die Show ist gut gealtert, um ihre unterschiedlichen Persönlichkeiten zu berücksichtigen und ihnen Raum zu geben, anderer Meinung zu sein, zu enttäuschen und voneinander enttäuscht zu sein.

Carries untrügliche Anziehungskraft auf Mr. Big und die Missbilligung ihrer Freunde ist ein wiederkehrendes Thema in der Serie. Aber es gibt eine bestimmte Szene, die mehr Relevanz gewinnt, wenn sie mit den heutigen hypersensitiven Objektiven erneut angesehen wird. Carrie (Sarah Jessica Parker) und Miranda (Cynthia Nixon) sind in einem Secondhand-Laden, als erstere nach einigem Zögern erzählt, wie sie Big später treffen will. Der Erzählbogen der Szene – ein besorgter Freund warnt den anderen und schlägt dann hilflos zu – ist repetitiv, nur allzu bekannt. Aber es ist das anschließende Argument, das es denkwürdig macht. Was wirst du tun Miranda? Du wirst mich von deinem Leben abschneiden, wie du es mit Steve getan hast? fragt Carrie, um der Abbruchkultur zuvorzukommen, dies jedoch nicht als wahrgenommene Bedrohung, sondern als abwegigen Affront. Carrie, die verletzt ist, versucht zurück zu verletzen. Die Szene findet mit der Reaktion, die sie bei Miranda hervorruft, einen passenden Abschluss – ein ungläubiges What! Ihr Unglauben erfreute Carrie auf perverse Weise.

Die Serie hätte vielleicht damit geendet, dass Carrie und Big zusammen gelandet sind, aber es ist das Bild der vier Mädchen – ihre Köpfe leicht geneigt und lachend ohne Sorge in der Welt – das bleibt eine bleibende Erinnerung daran. Das ist das Ende, an das wir uns erinnern. Vielleicht tun sie das auch.

Das Bild der vier Mädchen – mit leicht geneigten Köpfen und unbeschwertem Lachen – bleibt eine bleibende Erinnerung an die Serie. (Quelle: Datei Foto)

Auflösungen in der Fiktion ist ein einfacherer Vorschlag. Sie werden nicht gesucht, sie werden hergestellt. Dinge im wirklichen Leben, an denen echte Menschen beteiligt sind, laufen Gefahr, unglaublich chaotisch zu werden. Das macht aber auch die Freundschaft real, das Händchenhalten in der Not, greifbar. Es könnte kaum einen zwingenderen Anreiz geben, härter dafür zu kämpfen. Ich schreibe dies im Rückblick auf einen unauffälligen Nachmittag im April, als ein Freund mit ausgesprochener Dringlichkeit zu einem Gespräch gekommen war. Denkst du, ich sollte ihr eine Nachricht schicken? hatte sie schüchtern gefragt. Das fragliche „sie“ war ihre College-Freundin, mit der sie vor ein paar Monaten unfreundliche Worte gewechselt hatte. Die Sperrung in den sozialen Medien war von beiden Seiten gefolgt. Abbrechen war passiert. Ich bin mir nicht sicher, was ihre plötzliche Selbstbeobachtung ausgelöst hatte, aber da war sie bereit, ihrer Freundschaft eine weitere Chance zu geben. Später hatte sie angerufen, um mitzuteilen, dass sie doch eine Nachricht gesendet hatte und dass sie sich versöhnt hatten. Es war alles andere als würdevoll. An diesem Nachmittag wurden noch mehr unfreundliche Worte gewechselt, aber inmitten der gegenseitigen Tirade – ohne Überlegung oder Absicht – hatte sich Vertrautheit verbreitet.

Man kann immer argumentieren, dass nicht alle Freundschaften es wert sind, dafür zu kämpfen. Das erwartete und nicht minder stichhaltige Gegenargument bleibt – manche sind es. Und in diesen Fällen kann eine leichtfertige Aufhebung die Hoffnung zunichte machen, wenn noch welche vorhanden ist, und einen vorzeitigen Riss verursachen. Der Trick besteht vielleicht darin, sich daran zu erinnern, für welche es sich zu kämpfen lohnt und für welche nicht, zu welcher man nach einem Streit die Tür öffnet und zu welcher man sie wieder verschließt. Freundschaft wird wie jede andere Beziehung durch ihr Ende definiert. Nicht alle Geschichten enden und sollten nicht gleich enden. Ebenso sollten alle Freundschaften, die auseinanderzubrechen drohen, nicht wahllos abgebrochen werden.